和公司女业务员,到外省谈业务,需要在当地住一晚上,当地公司居然没有安排,然后一起找宾馆住,。
先到一家一问,说只有一间房了,然后又跑了好远找到一家问还是一间,然后女业务员说到:大叔就开一间吧,相信你的,(可我不相信你啊)我说:这要是让老婆-知道咋办,跟你开房。她:没事我不会说的。反正你跟我爸同年的,把我当你女儿好了。
算了总不能睡大路上。
我正准备开票,她拉着我说,咱们还回上一家吧,那家我有会员卡。
我。。。。是不是被套路了
1011 好笑 · 34 评论
无书斋主:
老实交待,是不是干女儿和干爸爸的关系!
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公交车上,几个高一新生谈论各自班上的女生不仅少,还一个比一个丑。
我忍不住以一个过来人的身份开导他们:别看现在长得丑,你娃些不早点下手,等三年后人家长开了,你想追都晚了……
几个男生都扭头望着我,我正准备给几个小屁孩 好好上一课,其中一个男生却不合时宜的问我:叔叔,你是不是就因为这样才没搞到事的?
683 好笑 · 14 评论
绦子:
不是!是也不承认~
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男朋友比我大三岁,今天我俩去买鞋,看好后他就付账了,售货员小姐姐热情的问我那是你男朋友吧?看着挺小的??!比你小一岁?两岁?我心中便有些不悦,硬着头皮回答是??!比我小两岁。售货员小姐姐还不依不饶的跟我说这么小还这么体贴不多见,我就来了一句,主要是听话,好管。
243 好笑 · 1 评论
人的外号,都是在一次开心的邂逅生成得,比如,二!
235 好笑 · 1 评论
不爱你的人怎么样都想麻烦,爱你的人舍不得委屈你一下[面瘫神][面瘫神][面瘫神][面瘫神]
179 好笑 · 3 评论
这个好玩,谁有过这待遇[捂脸]
1370 好笑 · 62 评论
熊~霸一方:
楼主淡淡的说:是拧干的
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灵武长红枣上市了,看见有人发朋友圈:亲戚家园子里的长红枣,离城不远,自己采摘两元,欢迎光临。我直接评论:大家都卖五元,你两元?便宜没好货。过后意识到发朋友圈的好像是领导??!赶紧去朋友圈删评论。发现自己已经被领导拉黑了。??????
769 好笑 · 7 评论
bwhai:
不光是领导。就是朋友,你也不能这么说。
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我感觉我再努力一下说不定以后结婚的对象就有希望??
248 好笑 · 0 评论
点了份外卖,送来迟了,问了原因说是不小心摔了一跤,然后我出于同情给外卖小哥发了8.8红包,后来得知外卖小哥工资上万看着我5千的工资单陷入沉思
282 好笑 · 4 评论
一模一样!
1136 好笑 · 44 评论
吋愺卜笙:
成精了而已 少见多怪
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女友天天坚持写段子发糗事,我问她:“你的动力是啥,看你写段子比吃饭都积极!” 女友激动的回答:“我要当网红…” 我:“网红不是都看脸,你天天写段子是红不了的!”
当晚女友把我弄‘红’了…清晨起床,走路感觉都是轻一脚浅一脚??!
715 好笑 · 18 评论
林晓九:
大嘴巴子啪啪抽脸,血都打出来了,紧接着就是搓衣板一宿游....
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昨天去海边玩,发现了一个野滩,游人还挺多,发现了商机的我今天兴致勃勃批发了水果面包矿泉水,开车就去摆摊了!
坐在海边铺了块布,摆上各种商品,呆坐了半天没生意,直到一个小男孩路过,他惊喜的喊:“爸爸快看,这儿有人野餐,下次来我们也带东西吃吧!”
787 好笑 · 17 评论
半截烟云:
吆喝下啊
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晚上累了早早躺下了,睡前到同学群里遛了一圈,挺热闹的,打个招呼就想睡觉,附近的几个说赶上假期出去喝点,我回:躺下了,该(改)日了!他们起哄都叫我直播……
430 好笑 · 6 评论
半截烟云:
坐等直播
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快点起床吧!开始忙碌吧!开始奋斗吧! 今天擦地,洗碗,洗衣服,刷鞋,换床单,安排的满满的,想约我玩的赶紧微信我,这些活儿,我就都特么不干了![笑哭][笑哭][笑哭]
237 好笑 · 1 评论
我就关注最后一个功能!
284 好笑 · 9 评论
奇怪的大蜀黍:
骗人,煲仔饭明明是广东人在吃胡建小孩的时候发明的!
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有一次发烧,我去小诊所打针,新来的护士哆嗦着手,拿着针筒比了又比,她一扎,我内裤边没抓稳,内裤又弹回去,针隔着内裤就扎进去了。打完针,她松了口气说:“也好,裤子没脱就把事办了!”我一瘸一拐走出门口,我老婆对我怒目相视...
2670 好笑 · 25 评论
萝卜她男人:
楼主打的是“退骚针”?
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高二有一次月考,班上一学霸答应用手机给我传数学答案??际越崾笪仪胨シ沟瓿苑?,饭桌上我笑好奇地问他:哥们,选择题最后一个你是不是不会啊,所以只给我传了11个? 哥们笑嘻嘻地说:“第一题太简单了,所以我没给你传…”
823 好笑 · 14 评论
我问一名美食博主:“为什么你每次煮菜都下生抽、老抽、蚝油、十三香?”
美食博主说:“因为我的厨房里只有这些配料?!?
238 好笑 · 3 评论
我。。。。。。
358 好笑 · 11 评论
离经叛道‘:
卧槽,吃饺子不沾酱油进监狱,现在吃夜宵不喝酒都不行了?
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匿名用户

匿名用户

带马上五岁的儿子去洗澡,准备开包间,老板娘说包间贵带去女澡堂洗吧,都是农村人没人说,几个大姐大妈也这么说。然后就带进去了,小家伙不乐意了问我干嘛不带他去男生的澡堂,我说妈妈是女生而且是大人不能进男生的澡堂,你自己能又不能洗。他说他是男生在女生的洗澡丢丢。我跟他说你不要乱看乖乖洗澡好吧。然后他就是把脸对着墙洗,中间去尿尿用手捂着JJ,有爱开玩笑的逗他说是不是JJ太小了才捂起来。 好家伙这下小家伙不干了,两手叉腰挺着肚子在澡堂里遛了一圈! 唉!下次还是带去包间洗吧?。ǎ?
360 好笑 · 9 评论
翠花是神马花?:
五岁了还是给树立点性别意识吧
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早上早会,憋着特别想上厕所,但是经理一直在那讲话,我已经是憋的满脸通红了,正准备举手示意,经理却突然喊我“小吕你在那里抖什么?”吓得一机灵直接放了一个屁,同事们散开哄堂大笑,我也笑,幸亏TM的是个屁??!
722 好笑 · 8 评论
本人有怀旧的习惯,什么东西都不喜欢频繁更换,手机也是如此,老婆心疼我给我买了个新的,我说不要习惯用旧的了,结果老婆急了说:手机你都怀旧,但是每次喝醉了你都说要把老娘换了,这日子没法过了。现在我就满足你的愿望咱俩离婚你好换老婆
910 好笑 · 8 评论
绦子:
监狱长别上当??!这是你老婆准备换你了!~
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十一去姐家,给外甥买了几本练习册,他先是一愣,然后接过练习册扔地上,被我姐揍了一顿,他从地上爬起来哭着对说我:你开心了?
……
254 好笑 · 1 评论
前几天蹭了办公室妹子的一根香蕉,今天午休我买了水果,递了根香蕉给她:“给,前两天蹭了你根香蕉,还你个大的?!泵米诱诟囊桓霰ǜ?,心不在焉地说:“没事,我不想吃,你吃吧…”我坏水泛滥地说:“不吃可以拿来用??!”妹子依旧心不在焉:“我用的不是这个……”
562 好笑 · 8 评论
最少五个字
239 好笑 · 1 评论

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